Quinta-feira, 9 de Agosto de 2007

Olhar para dentro

    Júlia, sei que não estou no bom caminho. Sei que o percurso que tenho à minha frente é ainda extremamente longo. Sei que sozinha dificilmente me curarei. Sei isso tudo. Juro que sim.

 

    Queria tanto conseguir resistir, mas cada vez começo mais a pensar que é impossível. Gostava de ser uma rapariga normal, como era... Por vezes, tento fazer um esforço para me lembrar de como a minha alimentação era antes da doença, e apenas chego à conclusão de que não me recordo. E porquê? Porque naquela altura isso não se apresentava como um problema, mas sim como uma situação rotineira do dia-a-dia. A alimentação era regrada, mas não obcessivamente controlada. Sei que tinha cuidado com a alimentação porque era e tinha muito gosto em ser saudável, mas nada de paranoias. Apenas controlava a ingestão de determinados alimentos (como doces). Tudo o resto era normal: comida, pão, leite, iogurte, fruta, chocolate, manteiga, àgua e eventualmente um refrigerante.

    Agora, tudo está diferente. Tento, de forma exagerada e, consequentemen-te, infrutífera, controlar a ingestão de pão, massa e arroz, assim como de doces, chocolate e refrigerantes. Num momento tento resistir a tudo isto e no outro já estou a comer todos estes alimentos de uma só vez. E pergunto: vale a pena??

    Por vezes, ponho-me a observar as outras pessoas a comer... E dou por mim a pensar: "Será que estas pessoas não têm medo daquilo que estão a ingerir?? Será que ela não pensam na densidade calórica de cada alimento?" Depois penso em como sou forte por não estar a comer aquilo que eles estão a comer, para a seguir vir a culpa de já ter comido tudo o que recusei...

    É tão difícil lidar com estes sentimentos... Arrisco mesmo a dizer que só quem tem um distúrbio alimentar percebe a cem porcento aquilo que aqui escrevo. As outras pessoas (e ainda bem que estás presente, Júlia - não querendo desprezar as outras pessoas, claro) sabem o que é bem e o que é mal, mas não percebem a nossa angústia, o dilema interior com o qual nos confrontamos dia após dia, refeição após refeição.

    Por cada grafada a mais, por cada compulsão, não deixo de pensar na minha família, nos meus amigos e no meu rapaz. Se eles descobrem (principalmente os meus pais, apesar de serem quem me ajudaria primeiro) sei que os abalarei muito. Apercebo-me que sou a filhota do papá; sinto que o meu pai tem um carinho especial por mim. Tem com os meus outros irmãos, tal não se põe em causa, mas sei que por ser a única rapariga ("os opostos atraem-se"), ele acarinha-me mais. E depois penso: se conto, acabarei com esta felicidade do meu papá, por saber que a sua filhota é uma aluna bastante boa, por ter uma vida amorosa equilibrada, por ter uma vida saudável e por passar o tempo de bem com a vida. Eu não posso, nem tenho o direito moral de lhe roubar essa felicidade, de lhe puxar o tapete debaixo dos pés. Ele mata-se a trabalhar para me dar tudo o que gosto a nível material: livros, cd's, maquinetas variadas e afins. A ní-vel sentimental também me preenche. E se eu conto? Tudo se desmorona. Claro que o afecto do meu pai para comigo não acabará, mas reinará a desilusão. E se há coisa com a qual não consigo lidar, é com a desilusão. Não aguentaria olhar para os olhos do meu pai e não encontrar os seus postos nos meus...

 

    Estou assutada, tenho medo do futuro, mas, essecialmente, tenho medo do monstro que me estou a tornar, tudo por culpa da maldita dieta mal conseguida.

 

FICA A ESPERANÇA NO DIA DE AMANHÃ...


4 comentários:
De Julia a 10 de Agosto de 2007 às 07:17
Olá,
não pretendia magoar-te ao dar a minha opinião, mas por vezes ajuda dizer o que se pensa, talvez assim a pessoa veja que realmente as coisas não se podem arrastar.
Sim, concordo contigo quando dizes que quem não tem ou teve nenhum distúrbio alimentar, é incapaz de entender na totalidade o que se passa...
Mas há que enfrentar a realidade, deixar de "culpar" o DA, e encarar o problema e as suas consequências, entender que não dá + para viver assim.
Qt ao teu pai, entendo mto bem o que escreveste, e é perfeitamente aceitável. Mas o que diria o teu pai se soubesse que por sua "culpa" o excluíste dessa parte da tua vida? Que queria poder-te ajudar mas não pode por não fazer ideia do que se passava? Vai sentir-se culpado talvez por achar que te pressionou de+ em relação a certos aspectos, e que exactamente por isso, não lhe contaste o que tanto te atormenta. Entendo que não é fácil lidar com a desilusão, mas continuando como estás, o teu pai vai acabar por se aperceber do que se passa, pior, vai descobrir por ele. Se se entendem bem, podes sentar-te com o teu pai e explicar o que se passa, por mto q custe. Se não lhe contares, estarás a desiludi-lo + do que se optares pela outra hipótese. A caga novo dia, o teu problema aumenta de dimensão. Sabes, controlar, nem sempre é fugir dos alimentos ou controlar a ida ao wc, é controlar a doença e a situação, acabar com ela de 1 vez. Isso é controlar! Lembra-te que não estás a pensar no bem dos teus pais,amigos, namorado, etc se 1º não te preocupares com ctg. Desculpa se exagerei...=/
Bom fim de semana, e vive! =)**


De Caminhar é preciso a 10 de Agosto de 2007 às 11:54
Sei que não posso sequer julgar teu sofrimento, ou ao menos imaginar.
Cada um sabe o que passa consigo mesmo.
E sinceramente acho que você é muito inteligente, pois apesar deste disturbio alimentar, você raciocina, sabe que não é um bom caminho, para mim já é um grande começo.
O fato de vc expor aqui tudo que sentes, com relação aos teus pais, amigos, namorado...sei que é uma situação muito delicada.

Mas eu acredito em vc.
Eu acredito que vc possa mudar, nunca é tarde!
Mas me diga, pq vc não procura um tratamento as escondidas?

Talvez seja sua luz...

Desculpe se falei de mais...

Fica bem
Jully


De miarella a 10 de Agosto de 2007 às 23:49
como te entendo......tenho a opiniao exatamente igual....mas e tao dificil para mim exprimir me :(

sinto que me afogo num turbilhao de sentimentos e angustias....:( de preocupaçoes e medos.....

tu escreves o que eu quero dizer e nao consigo :(

tu es um espetacolu em conseguires pensar tao bem.....parce que sais da tua vida e olhas para ela de fora :)

es forte....eu sei que vais conseguir :) vais conseguir


De Soulmate a 12 de Agosto de 2007 às 12:35
Acho que todas nós já passamos por essas questões... Aquele porquê que paira sobre nós... Mas apesar de tudo acredito que o fim (se é que ele alguma vez vira) valera a pena...

Alem disso acredito que tu consegues... Nós falhamos... Eu já cheguei a ganhar o que demorei 6 meses para perder em apenas 15 dias... Já pensei em desistir... Mas às vezes os nossos objectivos e sonhos falam mais alto...

Boa sorte e acredita em ti... Quer para o bem quer para o mal


Boa semana ***


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